Antilogus Trétiack commentent l’actualité.

Semaine du 18 au 24 mars 2013.

Après la viande de cheval, la scandale Chavez !

Les carnivores ne sont pas à la fête. Depuis quelques temps la filière protéines animales est l’objet d’un tsunami de bévues. Mélange des morceaux, stocks comprimés aux culs des camions, présence de sabots dans le T bone steack, porcs chinois à la dérive sur le Hangpu et pour achever le client, cette nouvelle déprimante, les chairs du bien aimé Commandante Chavez n’ont pu être maintenues d’une pièce. Nécroses, abrasions, hématomes, la carcasse présidentielle s’en est pris plein la figure. Au point que les thanatopracteurs guatémaltèques ont dû renoncer à embaumer l’artiste. Résultat, les masses laborieuses des bidonvilles les plus croquignolets seront privées de momies, alors que ces gars-là en raffolent. Comment un tel fiasco a-t-il été possible ?  Enquête exclusive.

Au départ un macchabée comme vous et moi, tout à fait présentable. Presque souriant, « tout rose et tout mignon ». Seulement voilà, l’ambiance football des obsèques, le défilé permanent des peones dans la chambre mortuaire, l’atmosphère empuantie par les fumeurs de Renitas, tout cela a corrodé la couenne du défunt leader. Alors qu’il aurait fallu claquemurer le Commandante dans une prison de glace façon Lénine, la pauvre dépouille bolivarienne a sué sang et eau sous l’implacable soleil mexicain. Total, des écoulements suspects sous le drapeau national et l’impossibilité de rendre à Hugo Chavez, fort bel homme de son vivant, les apparences d’un type à la cool.

Les « spécialistes » prétendent aujourd’hui qu’il est trop tard pour rechaper le héros décédé. Faux ! Il existe une méthode, infaillible  qui restaurait le joufflu dans son intégrité corporelle. L’empaillement à la Zapata, dite aussi « portefeuille tacos ». Il s’agit de plonger vite fait bien fait le claqué dans un bain de pimentos à 60°. Déjà l’animal reprend des couleurs. Puis, un fort badigeon de guacamole pour retendre le cuir. Ensuite tequila pour tout le monde, car osons le dire, la manoeuvre est éprouvante. Une fois bien regonflé, on sèche le corps dans la Sierra Madre et on le roule dans une tortilla géante qu’on aura au préalable farcie d’oignons et de tomates. L’important est que le visage de l’embaumé émerge dans une échancrure de la pâte. L’effet est saisissant. Pour assurer une bonne maintenance de la conservation, il faut changer le taco tous les six jours, ce qui ne se fait pas sans un fort enthousiasme révolutionnaire. Bien qu’on l’ait caché longtemps, la grande cuisine exotique rime bien souvent avec momification. Ainsi Mao Ze Dong repose aujourd’hui dans le caveau des Nems où les plus hauts dignitaires viennent régulièrement l’asperger de Nuocman.  Certes, le projet initial était de le laquer comme un canard mais hélas une violence bousculade autour des bacs à canards a rendu la recette illisible  par chute dans les bains de sauce. Au rayon des fourrés célèbres, rappelons que Lénine barbotte depuis sa mort dans un borsch riche en crème fraîche, que Kadhafi est conservé dans la semoule, et que Ben Ali se cacherait aujourd’hui dans un baklava géant semi enterré à la sortie de Ryad.Bref, amis vénézuéliens ne désespérez pas.

A Caracas, rien n’est perdu pour la carcasse.

Photo

Le commandant Chavez tel qu’il devrait être conservé pour l’éternité. Joufflu, persuasif et tout rose et tout mignon.

Chronique de l'Arche : DSKtastrophe

Personne ne l’a remarqué et pourtant ça saute aux yeux : entre femme voilée et femme violée, il n’y a qu’une inversion de lettres. Comme par hasard. De même, entre DSK et JFK, très peu d’écart. Bizarre, non ? Tout cela renifle décidément le coup fourré, monté, et même le cou farci comme autrefois dans le ghetto de Lodz. Bref, ça sent mauvais pour nous les Juifs. 

Nous avions déjà ici-même tiré la sonnette d’alarme, dit combien la nomination de notre ami Dominique au FMI nous semblait susceptible d’attirer sur la communauté tout entière les foudres de nos ennemis les plus pugnaces, musulmans, altermondialistes, femmes de ménage, etc… On remarquera au passage qu’entre ménage et manège, il n’y a pas grande différence. Comme par hasard. Et bien voilà, on y est, c’est le grand souk, le bazar, la « niqba » ! 

Voyons les choses en face : tout est fait pour piéger le juif. Quand il se montre puritain, discret, sanglé sans son caftan poussiéreux, on lui reproche de ne pas vouloir s’assimiler. Mais quand il montre une appétence toute tricolore pour le beau sexe, qu’il joue les séducteurs dans la pure tradition rabelaisienne et gauloise, patatras, on l’incarcère ! On le grandjuryse, on le prosécure, on lui fout la honte. Après le FMI, le FBI ! Faudrait savoir.

Notre camarade Dominique voulait appliquer le programme socialiste à pleines mains. Nous risquons aujourd’hui le pogrome en pleine gueule… Dans la rue juive, les play-boys rasent les murs, les judaic lovers la jouent anthracite, c’est la revanche des petites bites du FSJU. La clientèle ne se bouscule plus chez la marieuse Ida Burnstein. Toutes les photos de pin-up ont été déscotchées vite fait du Mur des Lamentations. On est passés de la stricte observance au district attorney. Sinistre mois de mai. 

Il ne nous appartient pas de dire si DSK est casher ou pas - laissons cette question à la commission rabbinique ta mère -, mais une chose est sûre : il a fallu payer casch. Et cher. CQFD. Quand on pense à tout ce qu’on aurait pu faire pour relancer l’Arche avec ces masses de pognon, on s’en mordille les poings. Avec toutes les patates qu’on se prend dans la poire, il ne faudrait plus parler du centre Rachi mais du centre Rachi parmentier !

Il faut rester unis - comme les chemisiers de Ted Lapidus collection 80. Car le magmas boueux des perfidies antisémites risque d’éclabousser les pare-buffles de nos Porsche Cayenne. Voyons plutôt le bon côté de l’affaire : un juif a prouvé, une fois pour toutes, qu’il pouvait lui aussi se conduire comme un goy - et un sérieux. Bien évidemment, toute notre sympathie va à la victime présumée. La nombreuse communauté juive de Guinée - qui a fui dans la jungle après l’incident - compte prochainement débarquer sur Broadway pour mettre les choses au clair. Madame Sinclair peut préparer son carnet de chèques - qu’elle sache dès à présent que nous sommes acheteurs d’un Cézanne (un grand dans des tons chics, c’est pour aller avec une Buick). 

DSK ne remportera donc pas les primaires, mais rayon primate, il s’impose haut la main. Et le reste. 

Dans notre série : "Sous le turban"

Pour la première fois révélée au monde : la vraie coiffure de Ben Laden.
D'après Jacques Dessange, "la coupe de cheveux en dit long sur le zèbre.  Sous le terroriste sanguinaire, se cachait un romantique un peu fleur bleue. Le défaut de la cuirasse : des mèches rebelles qui ne pouvaient que déplaire à la CIA. D'où l'enchaînement tragique…"

Alerte conso !!!!

 MIAM… Attention, il n'y en aura pas pour tout le monde.

Dans notre série "signalisation routière"

L'interactif gagne chaque jour du terrain. La dernière révolution Jean-Claude Decaux : pour trouver son chemin, rien de plus simple, écrivez vous-même votre itinéraire ! Et vous êtes arrivé. Gros feutres en vente sur les aires d'autoroute. Attention, le rouge est réservé à la police.

Dans la série "signalisation routière"

Et encore un nouveau panneau pour fluidifier le trafic !
"Interdit de tourner en haut".
Attention :  deux points de retrait pour l'ascensionniste ! Avis aux amateurs.

Dernière heure !

La version cubaine de l'émission "Des chiffres et des lettres" brutalement interrompue suite au décès de maître Capelo.Dommage, la donne était bonne, il y avait deux mots de sept lettres. Les trouvâtes-vous ?